Я слил экзамен в ГАИ. Понимаю, с первого раза сдают только избранные, но, чтобы вся группа завалила автодром из-за тупых ошибок — это нечто. Я один из немногих, кто дошел до последнего упражнения на машине, в которой ни разу не сидел. Завалился на гараже из-за тупости своей. Теперь очередь на пересдачу отбрасывает вторую попытку аж на октябрь, хотя закон дает право на передачу через 8 дней. Теперь буду чаще на машине ездить, пусть и незаконно: другого выхода не потерять навыки нет. Дай бог, чтобы менты не поймали.
Это и отсутствие работы уже больше двух недель рушит все мои планы на авто, и я в замешательстве: брать фотоаппарат или машину? Выбор тяжелый из-за такой картины обстоятельств. Ну, сейчас нашел одну вакансию редактора, стоит попробовать.
Насчет учебы пока говорить ничего не хочется, пускай все идет своим чередом.

Тошно, будто сейчас блевану собой.

просыпаться невыносимо. как только открываю глаза на меня сразу наваливается реальность и придавливает огромным мешком. а сон это хорошо, сон это забытие, во сне нет всего этого. там совсем другая жизнь. почему я не могу просто проспать этот отвратительный период своей жизни и проснуться когда все будет хорошо? Когда мне не будет хотеться плакать 17 часов в сутки?

Недосып у меня был и летом. Как и обычно, играл на отрядных играх до полвторого по пятницам и субботам, иногда засиживался до трех, но так паршиво по утрам никогда не чувствовал. С наступлением учебного года во мне словно кто-то сидит — при всей моей уравновешенности, токсичность и самопоедание на завтрак так и прет. Для начала, попробую сегодня отоспаться, может, станет лучше… А пока я только замечаю систематическую ненависть к окружающим меня людям и вещам. Неужели так осень морально выбивает?
Очередное утро с уебанским настроением, наверное, обеспечили вчерашние миссии. Этот пожиратель сухпайков показал на миллионную аудиторию, какой он некомпетентный командир отделения и завлек на проект типичную школоту. Вот у ребят подгорало, а я просто пробил лоб — мне стыдно находится в одном интернет-пространстве и на проекте с адептами Солида. Лучше бы он и не стримил наши отрядные игры. Что теперь будет, как много придет неадекватов — остается лишь гадать. То, как он обозревает, за кого себя выставляет, просто вымораживает. Не заслуживает звания командира отделения человек, который у всех на виду отказался брать на себя главенство в собственном же отряде. Позор.

Пора начинать писать сюда что-нибудь. Коряво, без удовольствия. Но хоть как.
Я чувствую себя довольно неуверенно, но пофигистично. Беспокойство подавлено вместе с большинством ярких эмоций, или, скажем, я абсолютно расслаблена, почти все раздражители подпороговые, и это стало базовым состоянием. Я не знаю, нормально ли это, является ли это обязательным спутником забот, какой-то ответственности, освобождает ли это оперативку для решения задач. Или это недосып. Или защитный механизм, заглушение эмоций, которые я боюсь испытывать. Или просто привычка.(Если у кого есть идеи, как это различать, я вся внимание)
Иногда, в основном когда иду куда-то или еду, иногда лежа на мерно вздымающейся, теплой и родной грудной клетке, я ощущаю волну счастливого воодушевления, и тогда стараюсь дать ему волю, расширить пространство для него, продлить столько, сколько получится.
Я чувствую сильную тягу к людям, которые относятся к другим так, будто сто лет их знают. Будто границы уже давно стерты и мысль перетекает легко и свободно из одной головы в другую. Мне нравятся те, кто не судит, толком не относится, не пытается в меня смотреть, но радуется существованию, жизни, ощущает интерес. Меня тянет к живым. Чем больше, тем лучше. С ними я становлюсь собой, с ними жизнь становится увлекательным приключением снова. С ними не важно, что я из себя представляю, важно только то, что я в движении к чему-то лучшему.

***
Сегодня я узнала, как один из пациентов, который мне нравится, заразился ВИЧ-инфекцией. Мужчина лет 55, почти глухой и потому с нарушением речи, с отсутствием половины зубов, но очень милый, очень вежливый и добрый. Мы нашли у него рак, 4 стадию.
Метастазы по всей брюшине, асцит. Когда живот ему болел так, что он не мог есть, он говорил нам, что ему «неприятно» и гладил живот, просил обезболивающего и извинялся. Когда мы спросили у него, как он заразился, он ответил, что не хочет позориться и рассказывать. А потом немного помялся и сказал: «В первый раз меня изнасиловали в детстве...». Внутри, все, конечно, провалилось. А потом еще раз. Глубоко злит, что есть люди, которым кажется забавным изнасиловать «друга» по пьяни на глазах у остальных. «Но я зла не держу, я просто забываю и живу дальше, только теперь стараюсь держать дистанцию. С женщинами общаюсь, но в постель ни за что».
Анестезиолог сказал, что по его анализам, он умер еще вчера.

Все истории такие разные. Все можно было бы расписать на сборник рассказов.

Как глаза девочки-наркоманки с внешностью пухленькой Белоснежки светятся здоровой живостью, когда она говорит, что отучится на психолога и уедет работать в Крым, поближе к морю.
Как алкоголик, цирротик с гепатитом С не спит ночами и нервничает за здоровье соседа по палате, проверяет несколько раз за ночь, как он там. Ведь звонок рядом с его кроватью.
Как кормят бывшие зеки своего не ходячего бомжа-соседа, который едва может говорить, и водят его под руки курить на улицу.
Как Юра, который сегодня едет в поезде, завтра лечится в санатории, а послезавтра находится дома, - и все это лежа у нас в 6м боксе - каждый день стоит в предбокснике, упираясь лбом в дверное стекло, и грустно смотрит на проходящий мимо персонал.

Мне нравится здесь. Как бы я себя ни чувствовала.

Чутка пьян. Через окно с огорода доносятся песни насекомых, за центром слышен гул шоссе. Прохладная сентябрьская ночь подталкивает на поиски нового человека, но приятная слабость вкупе с недосыпом заставляют сомкнуть глаза. Дай Бог, у меня получится в сентябре сдвинуться с места и продолжить писать речитативы. А еще надо дописать и залить повесть, да.

Мерно качающиеся ивовые ветви последний раз почувствовали на себе лучи палящего солнца. Это был знак, черта, которую подвело все живое и мертвое. Оранжевый диск скатился за вечноспокойные дома, и нервный ветер начал прокатываться по улицам станицы.
— Пожалуй, с этого можно начать мою летопись жизни, — подчеркнул у себя в голове автор только созданного блога. Я немного жалею, что ранее не узнал об этом местечке и людях, сидящих здесь. Сейчас я начинаю осознавать, что условная для тебя пустота может понять и помочь больше, чем конкретный близкий человек. Это своего рода откровение перед завсегдатаями и случайными посетителями.
Вместе с ушедшим летом ушла и часть меня. В голове осталась картина неудовлетворения — недостаточно заработал, ощущение пустой траты времени, упущенной попытки жить и двигаться дальше. Личные загоны создают несколько иную картину о самом себе, она ошибочна, но вторая половина личности все больше настаивает на своей важности. Одной из наиболее тяжелых мыслей — это отсутствие изменений в отношениях и жизнь ушедшим счастьем (ну, так я думал). Год за годом я соблюдаю золотые стандарты — ною об отношениях, но ничего не делаю, нерешимость берет свое. Первые отношения получились с большим трудом и преодолением себя, и то — с человеком, с которым учимся. Счастье продлилось 2 недели. И каждый день я мысленно обещаю себе попробовать познакомиться с незнакомым человеком, но все время меня что-то тормозит. Нежелание общаться шаблонами? Быть отшитым? (ясно автор куколд)
И я все прекрасно понимаю, но вот только нифигашеньки не делаю. Так, это в сторону.
Жизненные планы и люди. Последнее время стал замечать, что с людьми, с которыми общаюсь в интернете больше 2 лет, начался разлад. Неприятно осознавать, что, меняясь, я теряю с ними связь. Мы стали более холодно общаться, а прежний интерес сохраняется лишь как мнимый для поддержания отношений. Это тот самый момент, когда ты уже не пишешь своему другу рассказать о чем-то классном, а когда делишься, он не всегда радуется вместе с тобой. Происходит потеря сцепления, и от пробуксовки начинает тошнить. Просто порвать с этими людьми не позволяет совесть и память о пережитом: скольким делились, вместе играли, обсуждали, помогали друг другу. Загоны не имеют права сбросить накопленный багаж отношений, это верх эгоизма. Сейчас я свято верю, что это непонимание со временем пройдет. Но, пусть мне станет легче, один из этих друзей поступил в универ, и теперь у него новая жизнь, в суете которой я могу просто забыться для него. Я хочу быть честным перед всеми, даже если это не совсем выгодно для меня. Я буду стараться сделать все, чтобы мои друзья остались со мной и мне стыдно, что я, порой, не нахожу на них времени.

Они меня все доебали за три дня. Вопреки нормальному общению в прошлом году, сейчас каждый из них вызывает во мне раздражение и агрессию. Я обещал себе, что отстранюсь от них еще в августе, но сделать умное ебло и игнорировать всех подряд выглядит просто нелепо. Я даже не хотел ничего рассказывать и делиться, но хвастовство взяло свое. Сейчас я хочу перестать говорить о себе и стать безликим для этих людей. Они другие, а чужим раскрывать себя нельзя. Максимум — общение для поддержания приятельских отношений. Открыто портить их нельзя.